my body and mind and heart and soul are good, complacent enough

despite the pain, i am ever so grateful for situations so chaotic they make my mind go silent, my lips go shut, my heart go cold 

cold but beating ice with every bump  

i’m invited — summoned — to find peace in this newly formed space inside of me where i can reside quietly while everything else around me burns and turns to ice at the same time 

a space perhaps that should be seen as a skill once my body and mind and heart and soul are good, complacent enough, to give me space to breathe while they mend things 

and mending is one more time needed because i am one more time torn at the seams — here my body and mind and heart and soul work together as a seamstress… “seems stress” i tell them under my breath — they know my sense of humour and pay me no mind, for i’m still in the newly formed space, quiet 

arduous! it is arduous driving the car of life from one lane to another when the steering wheel is stuck, and even if it wasn’t, i would perhaps choose the same lane again, and again and again, knowing it is a dead end road at the end 

but forward i go, i have to go, i can’t stop the car of life or pull over on the highway for other cars come one after the other and it seems pulling over goes against the flavour of the highway that demands high speed! steady! go! 

and boy, do I go. 

i often wonder about things to the point of exhaustion. and boy, am i exhausted. wondering and answering and writing and, i think, this car of life momentum brings me another question: what’s everyone else’s fuel? i must’ve been ripped off — i must have trusted that con artist who held up a mirror to my face

my car of life runs on fuel of the heart. my heart is the car and the car is my heart and the steering wheel steers not. and bumping ice again the car seems to have stopped in the middle of the way and i know the other cars will scream at me, swear at me, honk at me and i say: call the police. or my mom. i’ll not move, for i am quiet, i can’t speak, i can’t move. thankfully. 

portuguese 

Apesar da dor,

sou eternamente grato por situações tão caóticas que fazem minha mente ficar em silêncio, meus lábios se calarem, meu coração se esfriar. 

Frio, mas batendo gelo a cada batida. 

Sou convidado — convocado — a encontrar paz nesse novo espaço formado dentro de mim, onde posso residir silenciosamente enquanto tudo ao meu redor queima e se transforma em gelo ao mesmo tempo. 

Um espaço, talvez, que deveria ser visto como uma habilidade, uma vez que meu corpo, mente, coração e alma estão bem, complacentes o suficiente, para me dar espaço para respirar enquanto eles consertam as coisas. 

E consertar é necessário mais uma vez porque estou mais uma vez rasgado nas costuras — aqui meu corpo, mente, coração e alma trabalham juntos como uma costureira... "parece estresse" digo a eles em voz baixa — eles conhecem meu senso de humor e não prestam atenção, pois estou ainda no espaço recém-formado, quieto. 

Árduo! É árduo dirigir o carro da vida de uma faixa para outra quando o volante está preso, e mesmo que não estivesse, talvez eu escolhesse a mesma faixa novamente, e novamente e novamente, sabendo que é um caminho sem saída no final. 

Mas sigo em frente, tenho que seguir, não posso parar o carro da vida ou encostar na rodovia, pois outros carros vêm um após o outro e parece que encostar vai contra o ritmo da rodovia que exige alta velocidade! Constante! Vá! 

E eu vou. 

Costumo pensar sobre as coisas até o ponto de exaustão. E estou exausto. Pensando, respondendo e escrevendo e, acho, que esse impulso do carro da vida me traz outra pergunta: qual é o combustível de todo mundo? Fui enganado — devo ter confiado naquele vigarista que segurou um espelho na minha cara.

Meu carro da vida funciona com combustível do coração. Meu coração é o carro e o carro é meu coração, e o volante não dirige. E batendo gelo novamente, o carro parece ter parado no meio do caminho e sei que os outros carros vão gritar comigo, xingar e buzinar, e eu digo: chamem a polícia. Ou minha mãe. Eu não vou me mover, pois estou quieto, não posso falar, não posso me mover. Felizmente.