Ego Dominador

  "Eu não faço diferença pra você", é assim que penso ultimamente. Mas notei que é um pensamento errôneo, a partir do momento que você vem até mim - sempre - com algo a ser resolvido. Não acho ruim. Eu prometi que estaria contigo sempre, e estarei. Mas é sempre você que tem que vir, ou não nos mantemos juntos. Parece que toda vez que tento chegar até você, uma nova escapatória aparece e você foge de novo. Aqueles segredos obscuros e que deveriam ser esquecidos, saem das sombras e rondam minha mente, dominadoramente. Difícil. Meu raciocínio trabalha com uns belos pingos de raiva, angustia, desgraça, e a paranoia de que estou sempre fazendo a coisa errada. E do jeito que as coisas acabam - pelo menos ultimamente - minha paranoia tem razão. Ou ela tem razão por eu achar que tem? Afinal, eu faço o que penso, não? Mas ainda assim é dificílimo tentar mudar agora. Acho tudo isso totalmente injusto comigo, que sentimento hipócrita; por ser egoísta. Odeio seu egoísmo com todo o meu lado egoísta. Odeio ter que ser hipócrita e digo isso da maneira menos hipócrita possível. Tenho certeza das suas saturações, e uma delas pode ser eu. Está cansada dos meus dramas? Você ainda nem ouviu metade deles. Reclamava sempre da falta deles; não que eu não os tivesse, mas é que era quase impossível de retirá-los de lá de dentro e fazê-los sair coerente, e de uma maneira de fácil entendimento, pra você poder me ajudar adequadamente. Eu preciso de minha ajuda mais do que da sua, por que sei que posso estar redondamente errado e completamente iludido pela conspiração, que é igualmente proporcional ao tamanho da minha quase-dor de te ver longe assim. Oh como isso me pseudo-machuca, afinal, você sabe o que me causa dor, não?